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接納對方與自己不同

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在面對對方的難題或弱點時,新婚夫妻可以多想想自己可以幫上什麼忙,而非一味要求對方改善。坊間有些書會建議在婚姻一開始就要嚴格訂定許多規則,並且得嚴格遵守,否則婚姻生活過久便很難再要求對方,此觀念一半對、一半不對,對的是確實該提早讓對方知道自己在意的是什麼、期待的是什麼,但應該提前至交往期間盡量開誠布公,兩人的價值觀若相差不遠,理當繼續往下走,生活習慣如果還能配合也可以考慮繼續,絕對不是婚前只顧浪漫約會,遮掩許多現實面的衝突與不和,想留到結婚木已成舟再來面對,這是非常不正確的。

這句話的意思是當夫妻兩人吵架爭執時,僅需針對兩個人的事即可,盡量不要將吵架的事向長輩、手足或朋友告狀,或是希望透過傳話方式讓對方符合自己的期待,特別是兩人大吵之後,因為吵架是在最生氣的狀態,此時說出的話都會比較誇大,如果這些話傳到第三方耳中,第三方對吵架誇張的話會有自己的解讀,進而對某一方產生某種刻板印象,到最後夫妻吵完架和好,周遭的人卻沒有更新訊息,造成日後相處上更複雜的困擾。

將伴侶視為合作夥伴,補足對方弱點

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做對兩件事,婚姻生活無波瀾

有些人好勝心強,吵架時也要非贏不可。為了贏得勝利,會針對對方的弱點來拼命踩踏,強烈的刺激對方。這種為了贏而不擇手段的吵架,殺傷力很大,即使贏了吵架卻輸了關係,還是得不償失。

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哪些事情是新婚夫妻相處的禁忌?馬度芸心理師強調,

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有些話講出去就很難善後,就算是生氣吵架,有些禁忌還是盡量不要碰觸,否則只會使兩人的關係越來越糟。

婚後由於關係不同,本就有更多生活上的磨合,此時應以合作的眼光來看待自己的伴侶,創意性的思考自己可以補足對方哪些弱點,遠比要求對方要改善諸多事項更有愛意得多。

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婚姻是長長久久的關係,要讓兩人在婚姻中找到被認同的感覺很重要,馬度芸諮商師以紀錄臺灣電影50年發展的影片「我們的那時、此刻」為例,這部記錄式的電影中,五年級生可在其中找到對當年二秦二林雙生雙旦的青春回憶,八年級生也可從片子中發現桂綸鎂參與學生運動的熱情找到共鳴,無論是五年級生或八年級生都能各自在影片中找到自己的認同。也就是說,就像夫妻兩人一起共同導演了一齣電影,影片的內容不一定每分每秒都讓雙方滿意,但必須在分別的片段中找到自己的熱情和被認同的時刻,放在婚姻關係來說,想要婚姻更加和諧、美滿,就必須體認到天天朝夕相處的夫妻並非要有相同的的感動或一起哭、一起笑,重要的是在相處的關係中找出對方的價值、肯定對方的價值及感謝對方在身邊陪伴。

想要婚姻生活和諧、美滿,夫妻兩人必須做兩件事情,就是接納對方與自己不同及將伴侶視為合作夥伴,補足對方的弱點。

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撰文/陳姵樺

不少新婚夫妻一吵架在氣頭上,離婚這兩個字就會出現,建議生氣時可以說:「我很生氣、我非常生氣、我太生氣了」,藉此表達自己憤怒的情緒,但絕不能脫口而出:「我要離婚」。除此,與離婚同樣具有殺傷力的話還有「早知道......就不要跟你結婚」、「早知道......就應該對結婚這件事多想想」、「早知道......我們可能不適合」。事實上,這些殺傷力超強的話說出口,並不能解決吵架所要解決的問題,可能使事情更糟糕。



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